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到后面他找到了我的一个朋友 这个故事也是我的那个朋友跟我讲的

文章来源:散文

2021-05-05 18:30:51

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所以,在那个夏天惨烈的分离里,我是一个逃兵。那个写满字的黑板,那些胡乱嚷嚷的人,那个不放弃最后几秒声嘶力竭的人,那个装满我整个青春的教室,竟是最后的仪式。提线木偶,你在害怕什么?我摇头。因为,在这个鲜活的世界,我是木偶。兴许,我害怕给他一个让我们都不愉悦的答案,这些,在那个叫回忆的东西里,最好都不要出现。

其实他不让孩子读书之后还有一个故事的,关于他的,也是我老爸一直说的。

如果在这个时候,当我们终于可以卸下工作的包袱,当我们终于能够独享自由的空间时,除了卧枕休憩可以让我们身心俱弛,除了聚朋畅聊可以让我们乐以忘忧外,剩下惟一让我们心安神宁的自认为莫过于开卷有益的阅读了。

我梦见我因为承受不了学校的学习压力,逃课到学校外面,遇到了一个男生。那时他看见我穿着校服,并没有问我为什么没有去上课,也没有劝我回去上学,也没有像大人那样劝我好好学习,将来考个好的大学,找到一个好的工作。不知道什么时候他的身边出现了一辆自行车。他先坐上自行车,然后看了我一下。然后我不知羞耻的坐在他后面,开始了只有我和他的一天之旅。在他开始骑的时候,我在后面紧紧抱住他,他没有说话。我很喜欢在后面抱他的感觉。我们骑到上坡的时候,他骑不动了。我有点不好意思下来在后面帮他推,而他继续坐在前面骑。骑到了大公路的时候,不知什么时候他的自行车突然不见了,他也不见了。

比如我那个家里很穷的同学,考上了医生,所以他就可以找到了一个有钱的老婆。

紧接着这个月到了,请相信你的眼睛,没错,他又找我朋友借了,而这次我朋友跟我说了, 我果断说不借,以后都不借了,你这已经不是善良了,他把你当什么了!

偶知洪砖疾病缠身,那也是在空间里记录的文字,想象不出夜夜抚案写别人悲伤故事的女人,是如何在病痛中饱受折磨,却还要一字一句的骂醒走了弯道的悲情人儿。不知这位在尖酸刻薄的文字后面真实的女子,写这些故事的时候,是不是也在和每一个故事里的主人翁一样的流泪。

往上看,那些站在舞台上的人,哪一个不是饱受争议,一个随意“主要看气质”就能刷爆朋友圈,我想问的是,有多少人真正明白这到底是什么含义呢?我不明白你会跟我解释吗?

社团活动终于告一段落,接下的日子可能要轻松许多了。在这睡不着的空档里,我花了些时间来翻阅和思考以前的照片,以前的文字,以前的自己。

高中时确实畅想大学要如何如何,要有多么多么开心。但大学一年又两个月以来,值得真心开口大笑的事情不多。大多数时间都是浑浑噩噩的,除了日常作息之外,就是上课,玩手机。很久没有认真的看完一本书,也没有认真的思考过。

许是见得世界略微大了,便想回到那个小地方去。毕竟在那里住了十几年,就是一条街道也有不一样的韵味,在这里我始终都是陌生人,或许是方言的不同使我,一直无法很适应的融入这个已经生活了一年的地方。

换个直白的方式说,我在这里没有那么快乐。所以我想尽办法让自己快乐起来。

就比如有时候我一个人去看电影,走一段不长不短的路回宿舍,一路上回想起电影里的情节,就觉得笑出声来,怡然自得,大概就是这个意思。人生在世,重要的事情不多,但是首先你得允许自己快乐。

随着人的年纪越来越大,时间似乎也越来越快。虽说她一直不曾停留,但她的脚步我越来越追不上了。

我想说时间是个糟老头子,他只给你剩下了回忆,还有记录回忆的文字。汤显祖在《牡丹亭》里说:“则为你如花美眷,似水流年。”看着一个很美的句子是吧,却是说出了时光不留人的哀伤。

我哀伤的倒不是如花美眷,我到目前为止都不知道如花美眷是什么。时间确实是带走了许多的东西,比如快乐,比如情谊。

人是社会性东西,我们只能生活在他人之间,这听起来让有些社交恐惧症的患者吓破了胆,但是你不如认真想想,如果连他人都不存在了,社恐还有存在的意义吗?比社恐更恐怖的难道不是世界上只有你,没有了其他人吗?

于是我明白了,无论是谁都不能把自己看的太重要。而既然自我不重要,其他的一切显得不那么重要了,就让让时间来到我面前,让我看着这个糟老头子偷走我的东西。我努力让自己坦然一些,努力地让自己成为一个不重要的人。

我们一边渴望着自由,一边又不敢为了自由付出些什么。牛顿是公平的,他说过能量是守恒的。就像这个世界是公平的一样,想得到就必须付出些什么,即便付出和得到的不对等。

我失去了很多东西,我现在得到的远没有我失去的多。未来的每一秒都扑面而来,我能得到多少,我还能失去多少?

——2018年11月15日11:10

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